Weer een stuk of
tien leuke
"Kun jij 3 merken bier noemen?"
"Ja hoor, Heineken,
Amstel en Grolsch".
"Goed. Kun je dan ook 3 soorten
voorbehoedsmiddelen noemen?"
"Ja hoor, de pil, het condoom en het
spiraaltje".
"Ook goed. Kun je dan ook 3 merken kruiwagens
noemen?"
"Eh... eh..."
"Ik hoor het al: je hebt meer verstand van
zuipen en neuken dan
van werken!"
Er zitten
twee lullen op de gang in school.
Zegt de ene lul tegen de andere:
"Joh, wat heb jij een rooie
kop!". Antwoordt de andere: "Vind je dat
gek, ik heb net een
mondeling gehad!"
Zegt
het blondje tegen de serveerster in het restaurant, terwijl
ze haar
naamkaartje leest: "Jannie, da's leuk. Hoe noem je
de
andere?"
Een klusjesman knapt al jaren in
een nonnenklooster alle
karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje
op zuster Theresa,
maar hij durft haar niet te benaderen. De
klusjesman bespreekt
zijn probleem met de tuinman van het
klooster.
"Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je
trekt een
pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen
wachten.
Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de
bosjes.
Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je
'Geschenk
van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt
het een goed plan. Hij trekt een pij aan en
gaat in de bosjes zitten
wachten. Als zuster Theresa langskomt,
springt de klusjesman de bosjes
uit, gooit zijn pij open, toont
zijn erectie en roept: "Geschenk van
God, mee naar de bosjes."
De non gaat mee de bosjes in, en daar
maakt de klusjesman een
vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de
klusjesman eigenlijk toch
wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet
je wat bekennen: ik
ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Krijgt 'ie als
antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster
Theresa
niet, ik ben de tuinman."
Een blondine
zet zich op de vlucht naar Mallorca in de eerste
klas, ondanks het
feit dat ze een economy ticket heeft. De
hostess vraagt haar om zich
te verplaatsen, maar de blondine
weigert. De purser vraagt haar op
zijn beurt hetzelfde, maar de
blondine blijft zitten.
De purser
vraagt een tweede hostess, toevallig een blondine, een
allerlaatste
poging te wagen. De hostess fluistert de blondine
iets in het oor,
waarop ze naar de economy klas spurt.
"Wat heb je gedaan, wat heb je
haar verteld?", vraagt de purser.
"Oh," zegt de hostess, "ik zei haar
dat de eerste klas niet tot
Mallorca vliegt."
Twee
jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter
dan de jouwe."
"Nietes!"
"Welles! En mijn moeder is ook beter dan
jouw moeder!"
"Dat is waar, dat zegt mijn vader ook
altijd!"
Een dom blondje is aan het spookrijden
tussen Haarlem en Den
Haag. Plotseling hoort ze op de radio dat er een
spookrijder is
gesignaleerd op de weg waarop ze rijdt. Het domme
blondje denkt
(...) verbaasd: "Eentje?! Ik zie er wel
honderd!"
Een man gaat naar een
Chinees restaurant. Hij bestelt er een
whisky. De Chinees serveert de
whisky en zegt: "Twee kwartjes."
Dat is goedkoop, denkt die man,
en hij bestelt een dubbele
whisky. De Chinees brengt een dubbele
whisky en zegt: "Twee
kwartjes." De man snapt er niets van, maar zegt
niets en bestelt
een rijsttafel.
Als hij uitgebreid heeft
gegeten, vraagt hij de rekening. De
Chinees zegt: "Twee kwartjes."
"Twee kwartjes?" zegt de man: "Hoe
kan dat nou? Voor al dat eten?"
"Tja," zegt de Chinees: "Baassie
mijn vrouw naaien; ik baassie
naaien."
Wist je dat er in alcohol vrouwelijke
hormonen zitten?
Je gaat er onsamenhangend van praten en slecht
autorijden.
Een domkop vraagt aan een
voorbijganger: -Is zwart een kleur?
Voorbijganger:
-Jazeker!
Domkop: -En is wit dan een kleur?
-Ja,
natuurlijk!
De domkop gaat vrolijk naar huis terug en zegt daar
tegen zijn
vrouw: -Zie je wel dat we een kleurentelevisie
hebben!
Copyright © door OnzinNet.com Alle Rechten Voorbehouden.
